Tóm tắt sách Giao tiếp bất bạo động

GIAO TIẾP BẤT BẠO ĐỘNG (Nonviolent Communication)

Bối cảnh cuộc sống ngày nay có đầy những sự xung đột, mâu thuẫn giữa các cá nhân, giữa các nhóm và giữa các quốc gia. Một trong những lý do chính của việc này nằm ở những lời nói mà chúng ta sử dụng mỗi ngày.

Tiến sĩ Marshall Rosenberg, tác giả của cuốn sách, viết như sau: “Bạn có thể nghĩ rằng chỉ hành vi thể xác mới dẫn đến “bạo lực”, nhưng chính ngôn từ chúng ta sử dụng hàng ngày mới là thứ gây ra nhiều đau khổ và tổn thương nhất, cả cho người khác và cho chính mình.” Từ sự quan sát này, ông đã phát triển mô hình Giao tiếp bất bạo động (Nonviolent Communication), giúp chúng ta ý thức và chuyển hóa cách suy nghĩ và giao tiếp của mình.

Nói ngắn gọn, Giao tiếp bất bạo động là ngôn ngữ của lòng trắc ẩn nhằm giúp bạn cải thiện khả năng giao tiếp và chất lượng mối quan hệ với bản thân và với người khác. Trong cuốn sách này, bạn sẽ học cách nhận biết những suy nghĩ, cảm xúc, nhu cầu của bản thân, và bày tỏ chúng với sự chân thành và tôn trọng.

Đồng thời, bạn cũng sẽ học cách lắng nghe những cảm xúc và nhu cầu đằng sau mọi thông điệp của người khác, dù cho những thông điệp đó có khó nghe như thế nào đi nữa. Từ đó, bạn có thể cùng người khác giải quyết những bất đồng, mâu thuẫn một cách hiệu quả hơn rất nhiều.

Tác giả của cuốn sách, tiến sĩ Marshall Rosenberg, là người đã phát triển và giảng dạy Giao tiếp bất bạo động cho hàng chục ngàn người tại hơn 60 quốc gia trên thế giới, đặc biệt là tại những vùng lãnh thổ đang bị chiến tranh tàn phá như Nigeria, Sierra Leone và khu vực Trung Đông.

Ông đã làm việc không mệt mỏi với những nhà giáo dục, quản lý doanh nghiệp, chuyên gia chăm sóc sức khỏe, luật sư, cảnh sát, sĩ quan quân đội, quản lý nhà tù, tù nhân, quan chức chính phủ và những gia đình. Với Giao tiếp bất bạo động, ông đã cho chúng ta thấy một hướng đi rõ ràng để kiến tạo một thế giới hòa bình và hạnh phúc hơn.

Tính đến nay, cuốn sách Giao tiếp bất bạo động đã được phát hành hơn 3,000,000 bản với hơn 35 ngôn ngữ. Nó được đánh giá rất cao bởi những chuyên gia về sức khỏe tinh thần, những chuyên gia về mối quan hệ, những chính trị gia, những nhà điều hành doanh nghiệp.

Đặc biệt, cuốn sách được xem là đã góp phần chuyển hóa văn hóa của tập đoàn Microsoft cách đây vài năm, từ sự thù địch sang sự hợp tác. Satya Nadella, tổng giám đốc Microsoft, viết về cuốn sách như sau: “Khi mới đảm nhận vị trí Tổng Giám Đốc của Microsoft, một trong những việc đầu tiên mà tôi làm là đề nghị các thành viên Ban Lãnh Đạo đọc Giao tiếp bất bạo động, vì tôi muốn mọi người phát triển sự đồng cảm với nhau, một yếu tố quan trọng để giao tiếp và hợp tác hiệu quả.”.

GIAO TIẾP BẤT BẠO ĐỘNG LÀ GÌ

Giao tiếp bất bạo động (NVC) là một cách để truyền đạt thông tin rõ ràng đến một người và đạt được mục đích của bạn. Phương pháp giao tiếp phi bạo lực được nhà tâm lý học người Mỹ Marshall Rosenberg xây dựng vào những năm 1960 và được mô tả trong cuốn sách Ngôn ngữ của cuộc sống.

Nhu cầu của chúng ta liên quan trực tiếp đến cảm xúc. Nếu nhu cầu được thỏa mãn, chúng ta hạnh phúc; nếu không, chúng tôi tức giận. Rosenberg gợi ý tập trung vào việc hiểu nhu cầu và đồng cảm với cảm xúc của người khác.

Giao tiếp bạo lực: “Người bình thường không nghe nhạc vào lúc này đâu!”
Giao tiếp bất bạo động: “Bây giờ là một giờ sáng và tôi có thể nghe thấy tiếng nhạc từ căn hộ của bạn. Tôi tức giận vì tôi không thể ngủ được. Tôi cần đi ngủ, vì ngày mai tôi sẽ trình bày một dự án mới cho khách hàng. Làm ơn vặn nhỏ nhạc lại để không nghe được.”

Hình thức giao tiếp bất bạo động là phổ biến. Trong cuốn sách của mình, Rosenberg đưa ra các ví dụ về việc sử dụng NVC với trẻ em, đối tác, bạn bè và thậm chí với một tên trộm kề dao vào cổ. Trong mọi trường hợp, NVC giúp hiểu người đối thoại và yêu cầu điều gì đó quan trọng mà không gây hấn thụ động.

CÁCH ÁP DỤNG CÁC KỸ THUẬT GIAO TIẾP BẤT BẠO ĐỘNG VÀO CUỘC SỐNG

Giao tiếp bất bạo động có bốn thành phần: quan sát, cảm xúc, nhu cầu và yêu cầu. Rosenberg đề xuất xây dựng rõ ràng từng người trong số họ mà không phán xét, chuyển đổi trách nhiệm và lên án.

1. QUAN SÁT

Bước đầu tiên của NVC là quan sát. Giải thích cho người đối thoại chuyện gì đã xảy ra và bạn nhìn nhận nó như thế nào. Đặt tên cho các sự kiện cụ thể mà không đánh giá, dán nhãn và lên án. Nếu chúng không được tách ra, một người sẽ nghe thấy những lời chỉ trích và sẽ không nhận thức được thông tin nữa. Trong giao tiếp sẽ có một bức tường hiểu lầm. Điều quan trọng là không nghĩ cho người khác và không khái quát hóa. Ví dụ: “Bạn luôn đến muộn vì bạn không thể tự tổ chức!”

Rosenberg không đề nghị luôn khách quan và từ bỏ phán xét. Nhà tâm lý học kêu gọi đánh giá dựa trên các quan sát. Để học cách quan sát, hãy tưởng tượng tình huống từ trên cao, như thể bạn không tham gia vào tình huống đó. Đánh dấu các chi tiết và sự kiện khách quan mà không có ý kiến của bạn.

Với đánh giá: “Ivanov là một cầu thủ tồi.”
Chưa được xếp hạng: “Ivanov đã không ghi được một bàn thắng nào trong 15 trận gần đây.”

Với đánh giá: "Anh chàng này thật xấu xí."
Chưa được xếp hạng: “Vẻ ngoài của anh chàng này có vẻ không hấp dẫn đối với tôi.”

Với đánh giá: “Anh ấy không quan tâm đến trật tự trong nhà.”
Chưa được xếp hạng: “Tôi đã không thấy anh ấy dọn dẹp nhà cửa trong 3 tháng qua.”

Với đánh giá: “Em gái tôi kéo đến cuối cùng.”
Chưa được xếp hạng: “Em gái tôi bắt đầu ôn thi vào đêm hôm trước.”

2. CẢM XÚC

Tiếp theo, bạn cần hiểu cảm xúc của mình là gì và đặt tên cho nó. Trong giao tiếp, mọi người luôn truyền đạt cảm xúc, nhưng hầu hết họ thường làm điều đó không bằng lời nói – không sử dụng lời nói (nét mặt, cử chỉ, ngữ điệu). Nếu bạn dịch hình thức giao tiếp phi ngôn ngữ thành lời nói, giao tiếp sẽ trở nên chính xác hơn. Ví dụ, khi bạn thể hiện sự sợ hãi bằng nét mặt, một người có thể không hiểu bạn hoặc đánh giá thấp mức độ nghiêm trọng của tình huống. Nếu bạn nói to “Tôi sợ”, người đối thoại chắc chắn sẽ hiểu bạn, anh ta sẽ phải làm gì đó.

Để bày tỏ cảm xúc, bạn cần gọi tên một cảm xúc tích cực hoặc tiêu cực. Thể hiện cảm xúc bằng lời nói là điều khó khăn, đặc biệt là đối với những người không thường xuyên lắng nghe chính mình. Cảm giác có thể bị nhầm lẫn với đánh giá, giải thích hoặc suy nghĩ. Để thể hiện cảm xúc rõ ràng hơn, Rosenberg gợi ý sử dụng từ điển cảm xúc và liên tục bổ sung nó.

Tê: “Tôi cảm thấy mình không được yêu thương.”
Cảm giác: "Tôi cảm thấy thờ ơ."

Tê: "Tôi cảm thấy như bạn không tôn trọng tôi."
Cảm giác: “Tôi cảm thấy nhục nhã.”

Tê: “Tôi cảm thấy mình không thể làm công việc này.”
Cảm giác: “Tôi sợ trách nhiệm ở vị trí mới.”

Tê: “Tôi cảm thấy chúng ta không nên ở bên nhau.”
Cảm giác: "Tôi không hài lòng với bạn."

3. CẦN

Thành phần tiếp theo của NVC là nêu rõ nhu cầu mà không cần đánh giá, phán xét, hay đưa ra ý kiến. Nhu cầu giải thích cảm xúc dựa trên điều gì và tại sao yêu cầu thêm lại quan trọng đối với bạn. Nếu điều này không được thực hiện, người đó có thể cảm thấy cần phải soi mói hoặc chỉ trích. Để đáp lại những lời chỉ trích, mọi người tự bảo vệ mình và đáp lại bằng hiện vật. Chẳng hạn khi vợ nói: “Đêm nào anh cũng về muộn. Anh yêu công việc của anh hơn tôi!”, cô ấy nói rằng nhu cầu gần gũi của cô ấy không được thỏa mãn, nhưng chồng cô ấy sẽ nghe thấy những lời chỉ trích. Vô thức trở nên phòng thủ và đáp trả bằng sự hung hăng thụ động: “Tôi làm việc 12 giờ mỗi ngày để kiếm tiền cho kỳ nghỉ tiếp theo của chúng ta. Bạn không đánh giá cao công việc của tôi! Ẩn bên trong sự gây hấn là nhu cầu được công nhận.

Rosenberg viết rằng hầu hết chúng ta chưa bao giờ học cách suy nghĩ về nhu cầu. Nếu họ không nhận được phản hồi, chúng tôi nghĩ rằng có điều gì đó không ổn với những người xung quanh.

Phán đoán: “Anh hứa ngày thứ ba.”
Cần – Trung thực.

Phán đoán: “Đừng nhìn vào điện thoại của tôi nữa.”
Cần - Lòng tin.

Phán đoán: “Bức tranh này sẽ trông tuyệt vời trong phòng.”
Cần - Vẻ đẹp.

Phán đoán: Sẵn sàng để ăn toàn bộ tủ lạnh.
Cần - Món ăn.

4. YÊU CẦU

Thành phần thứ tư của giao tiếp bất bạo động là yêu cầu những gì bạn muốn từ người khác để cải thiện cuộc sống của bạn. Bạn cần yêu cầu người đó đáp ứng nhu cầu của bạn một cách cụ thể và rõ ràng. Ví dụ: thay vì “Hẹn gặp bạn vào một trong những ngày này”, hãy đặt ngày rõ ràng cho cuộc họp, “Hẹn gặp bạn vào thứ Ba lúc 20:00 tối”.

Trong hầu hết các trường hợp, một người làm những gì chúng ta không thích, không phải vì tức giận và thù hận. Anh ấy nghĩ rằng anh ấy đang làm đúng mọi thứ hoặc anh ấy không biết làm cách nào khác. Một yêu cầu rõ ràng mang lại cho người kia một kế hoạch hành động rõ ràng có thể cải thiện mối quan hệ và cuộc sống của bạn. Để đưa ra một yêu cầu rõ ràng, Rosenberg khuyên bạn nên sử dụng từ ngữ tích cực mà không có từ “không” và tránh các mô tả trừu tượng. Nhà tâm lý học lấy ví dụ về một khung hình trong phim hoạt hình kể về một người đàn ông rơi xuống hồ và hét lên với con chó của mình trên bờ: "Lassi, tôi cần giúp đỡ!" Trong cảnh quay tiếp theo, con chó đang nằm trên ghế của bác sĩ tâm lý.

Người đối thoại có thể chấp nhận yêu cầu như một yêu cầu nếu anh ta nghĩ rằng anh ta sẽ bị trừng phạt hoặc đổ lỗi cho việc không vâng lời. Sau đó, một người có thể không hoàn thành nó và đáp trả bằng bạo lực. Hãy nhớ rằng mục tiêu của NVC không phải là đạt được mục tiêu bằng bất kỳ cách nào, mà là thiết lập các mối quan hệ dựa trên sự trung thực và đồng cảm. Chỉ có một mối quan hệ như vậy sẽ đáp ứng nhu cầu của cả hai người đối thoại.

Phê bình: "Con trai, cuối cùng cũng lớn lên!"
Yêu cầu: “Con trai, hãy dọn dẹp phòng của con kịp thời.”

Phê bình: “Đừng để chúng tôi thất vọng nữa.”
Yêu cầu: “Hãy đến các cuộc họp 10 phút trước khi bắt đầu.”

Phê bình: “Anh muốn dành nhiều thời gian hơn với em.”
Yêu cầu: “Tối mai anh muốn đi dạo với em trong công viên.”

Phê bình: “Hãy cho tôi cơ hội được là chính mình!”
Yêu cầu: "Hãy cười và khen ngợi tôi vì điều gì đó."

LÀM THẾ NÀO ĐỂ CHUYỂN SANG GIAO TIẾP BẤT BẠO ĐỘNG

Để chuyển sang giao tiếp bất bạo động, bạn cần phải huấn luyện. Để bắt đầu, hãy hình thành một quan sát, một cảm giác, một nhu cầu và một yêu cầu đối với bản thân. Cố gắng hiểu nhu cầu của người khác và đáp ứng họ bằng các quan sát. Ví dụ, nếu một người phụ nữ xếp hàng trước bác sĩ nói: “Anh ấy có thể ngồi đó bao lâu trong nửa giờ ?!” Kết nối sự đồng cảm và đưa ra quan sát: “Bạn có tức giận vì bạn cảm thấy tồi tệ không?” Khi bạn học cách quan sát, hãy áp dụng công thức Rosenberg trong giao tiếp.

Egia Chaparyan, một giảng viên trong lĩnh vực giao tiếp phi bạo lực, thành viên của Hiệp hội các giảng viên Nga (ARTA) lưu ý: sau khi đọc cuốn sách chính của Rosenberg, Ngôn ngữ của cuộc sống, nhiều người tin rằng NVC không thể được sử dụng trong cuộc sống hàng ngày. Làm thế nào để nói về cảm xúc và nhu cầu, bởi vì họ sẽ cười, họ sẽ không hiểu, họ sẽ lên án. Chà, trong gia đình bạn vẫn có thể đồng ý, nhưng trong công việc thì cảm thấy mạo hiểm và có gì đó không tự nhiên.

Trên thực tế, Chaparyan chắc chắn, giao tiếp bất bạo động là một cách suy nghĩ và làm việc nhất định với sự chú ý của bạn. Các công cụ của NVC giúp bạn xem xét cách giao tiếp, lời nói và hành động thông thường của mình theo một cách khác. Lúc đầu mọi chuyện trở nên tồi tệ, chúng tôi có vẻ xa lạ với bạn bè và người quen, nhưng dần dần giao tiếp đồng cảm trở thành một phần tự nhiên của cuộc sống.

Để học cách leo đá, người ta tìm đến bức tường leo núi. Ở đó an toàn, có bảo hiểm, có người hướng dẫn. Điều này cũng tương tự với NVC – chúng ta cần một không gian an toàn để học cách suy nghĩ và giao tiếp mới. Nếu những cảm xúc mạnh mẽ nảy sinh ở đó dưới dạng cáu kỉnh, tức giận hoặc sợ hãi, thì những người tham gia sẽ nói ra chúng. “Bạn có thể tự mình tổ chức những cuộc họp như vậy, nhưng để không bỏ NVC, tốt hơn hết bạn nên thực hiện với người hỗ trợ. Ví dụ, tôi tổ chức các cuộc họp định kỳ trong dự án NGO Lab,” Chaparyan nói.

TÀI NGUYÊN GIÚP BẠN HỌC GIAO TIẾP BẤT BẠO ĐỘNG

Cuốn sách cơ bản về giao tiếp bất bạo động từ tác giả của phương pháp Marshall Rosenberg – “Ngôn ngữ của cuộc sống” tính bằng Lít
Kênh điện tín Why and Yes của huấn luyện viên ARTa, nhà tâm lý học và huấn luyện viên Yeghia Chaparyan về truyền thông bất bạo động, con người và truyền thông
Blog của Học viện Truyền thông Bất bạo động của huấn luyện viên Olga Nguyen: thực hành, huấn luyện, phương pháp của NVC
Dự án “Truyền thông phi bạo lực ở nước ta” – bài viết, đào tạo, khái niệm cơ bản về NVC cho người lớn và trẻ em
“Phòng thí nghiệm làm việc với xung đột” ở Sochi – một khóa học bảy ngày về giao tiếp bất bạo động và khoa học thần kinh trong các mối quan hệ với mọi người
Khóa học miễn phí dành cho các nhà giáo dục “Các phương pháp tiếp cận hiện đại để ngăn chặn bạo lực” (Khóa học số 4)

Tìm kiếm